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我記得，是把自己丟進黑暗里，然后關上了門，恩，應該還上了鎖，鑰匙現在還在我右邊的衣袋里呢！它應該不會憑空消失才對啊！
我想呼喚看看，也許它沒走遠也說不定。張張嘴，卻發不出聲音。對哦，我弄丟的是我自己，我自己都丟了，怎么還可能記得自己的名字呢？
我呆呆地站在關押它的房間里，默默地看著這無邊的黑暗。原來，圍繞在它身邊的，是如此的寂寞與孤獨。
我有多久沒有關注它了？從四年前我把它丟進黑暗開始，我幾乎都沒有再打開過這扇門。我已經不記得，自己在高興的時候是怎樣沒有煩惱的笑；我已經不記得，自己在悲傷的時候是怎樣沒有掩飾的哭；我已經不記得，自己曾經是怎樣的一個人。
我已經習慣在陌生人面前微笑，即使我厭惡他的行為；我已經習慣在家人面前掩飾自己的悲傷，即使我背負太多的痛苦；我已經習慣在人流中冷漠地看著他們的悲歡離合，即使我也同樣有喜怒哀樂。
那顆曾經火熱的心，已經冰冷了。
對了，是不是，從那個時候開始我就把自己弄丟了呢？
它現在在哪呢，是不是在怨恨我的無情，是不是在唾罵我的冷漠，還是在悲傷我的內心。
是從什么時候開始，我就討厭真實的自己呢？
因為討厭那個軟弱的自己，討厭那個不被別人歡迎的自己，討厭那個被別人忽視心情的自己；害怕真實的自己讓自己更懦弱，害怕真實的自己被父母討厭，害怕真實的自己讓自己受傷，所以，我把它丟進了黑暗。
四年了，我幾乎忘了，曾經，我把自己丟進了黑暗。
我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的堅強，告訴我，在無邊的黑暗里，還有一個我。
偶爾，在黑暗中，冰冷的墻角，我會想起曾經那個被自己丟進了黑暗的我。只不過，掠過心的，不過是一瞬間。
真的好久了。
捫心自問，我，真的，快樂么？
怎么辦，我把自己弄丟了，誰來告訴我答案？
被黑暗包圍的感覺，恐怕就是這樣吧。
我終于明白，那個黑暗中的我，為什么會不見；我終于知道，那個黑暗中的我，為什么會離開。
無名的空虛。
我靜靜地關上了那扇門，也許，明天它就回來了，也許，這一輩子它都不會回來了。
我把自己，弄丟了。
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