歡迎來到 作文詞典網(wǎng) ， 一個優(yōu)秀的作文鑒賞學(xué)習(xí)網(wǎng)站！
當(dāng)這句話從我的指間流出來的時候，我只好又一次向上帝祈禱了。因為我又一次違背了父母的意愿――置身在了網(wǎng)絡(luò)的世界里。我不知道我是什么時候變得這么反叛的，我也不記得我是什么時候開始習(xí)慣這網(wǎng)吧的渾濁的。或許，很久以前，或許就在不久以前。反正，現(xiàn)在我回家很晚已成為了一個無法去改變的事實了。媽媽有時候也會問我為什么那么晚才回去，但那也就僅僅是問問而也。每次我都可以用沒什么搪塞掉。他們沒有再多問過什么。
雖然我一直都在等待，等待他們?nèi)岩桑却麄內(nèi)フ以颍却麄內(nèi)グl(fā)現(xiàn)喜歡個不爭的事實，等待他們明白我也是一個壞孩子，等待他們對我失望，等待他們恢復(fù)對我自由，等待我再次放蕩的季節(jié)，等待……
然而，現(xiàn)在失望的是我，他們太信任我了，從未懷疑過我，我只好用我的文字來告訴他們。當(dāng)然我是不不敢當(dāng)面告訴他們的。如果我當(dāng)面告訴他們我去聊天了，去打反恐了，那我一定是死了沒埋。
記得大會了高中以后，我就學(xué)會了憂郁、沉默。一起在高中都變得那么的快，有時快得都要讓我窒息了。最初我還要向媽媽說說我感覺，后來就習(xí)慣了，學(xué)著去逆來順受，獨(dú)自承擔(dān)一切。每次我左在窗前，看著那夕陽，總會想起初中的生活，懷念那時的那種幸福。記得那時候，我總在期待著放學(xué)，期待著回家――那個我的避風(fēng)港。因為一切的不快樂在那兒都煙消云散，在那兒，我可以盡情的揮霍我情緒，找到那分獨(dú)屬我的快樂。
雖然現(xiàn)在我依舊堅持著回家，但那僅僅是出于我的習(xí)慣。對于那兒我也沒有多大的感情了，有時候甚至?xí)a(chǎn)生那么一些厭倦，我害怕那句“未來是自己的，自己要懂得把握。”，雖然我知道那句話中含了太多的期望，然而我卻是怎么也接受不了。
我有時候會產(chǎn)生翹課或和老師大吵一架的想法。每次它出現(xiàn)我的心都會隱隱作痛，因為我知道我不是有意要那么做的。我現(xiàn)在有些后悔當(dāng)初沒有選擇市重點，而是聽信了老師的話，留下來讀這所普高。如果當(dāng)初我選擇的是市重點，我就不會再優(yōu)秀了，我也就不必為了那個第幾而發(fā)愁、反叛。我就可以繼續(xù)擁有那分放蕩，我就可以繼續(xù)生活在家庭的溫馨里了！
我沒有告訴過誰最近我上課時打瞌睡是因為我失眠。在每個失眠的夜里我都會擰亮臺燈，往CD中裝進(jìn)一盤碟，把耳機(jī)往耳朵了一塞，關(guān)掉臺燈，然后托著下巴，望窗外城市天空中彌漫的那些昏黃，一直到天亮，然后泡愛護(hù)一杯咖啡就開始一天的生活。
曾經(jīng)我是有記筆記的習(xí)慣的，所以那時候我的作文十分的充實，然而現(xiàn)在一切都變了，我不敢在去接觸那個小本子了，高中有太多的上了，我只好把它和曾經(jīng)一起鎖進(jìn)了抽屜的底部。每個無聊的周末，我都會想起郭敬明，想起他的那些傷口，所以想起他的時候我會找到快樂，也只有那時候我才知道我還有幸福，因為我還有我的CD，它們沒有和我的童年一起沉入湖底，我還有我17歲的單車，每天帶著我從城市的這頭到城市的那頭，然后從城市的那頭帶著我回到城市的這頭。
曾經(jīng)我是想過去上海的，去那兒上復(fù)旦。復(fù)旦，對于我們山區(qū)的孩子來說也是一個不小的挑戰(zhàn)了。現(xiàn)在我只能說那已成為了昨天的夢想了。時間已經(jīng)將我和她阻隔在了兩個世界里了。我現(xiàn)在連本市的那幾所重點都不敢去想了。自從進(jìn)入高中以后，我的心就進(jìn)入了一個迷茫的世界了，每天的迷霧讓后我不知所措。最后我把自己給弄丟在了那兒。每天唯一能夠做的就只有掙扎，但那根本就沒有作用，能給我的感覺就只有累了。原本是打算和他們一去打工，逃出那個圈子，但我最后還是放棄了，我害怕會給媽媽帶來太大的打擊。畢竟他們是愛我的，我喜歡聽那首《壞孩子的天空》。也是在它的帶領(lǐng)下我進(jìn)入了這片天空里了。
現(xiàn)在我連這片痛苦也開始倦了，因為我畢竟是屬于那片放蕩的天空。我唯一想做的就是回去，回到曾經(jīng)的快了樂中去，我知道那并不難，因為我曾經(jīng)是一個好孩子呀！
快搜
